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TORIさん、ありがとうございます。

 投稿者:まりん  投稿日:2007年12月19日(水)23時20分45秒
返信・引用
  確かに、まだ旧姓で使用するということはある意味裏技的なものですので、「これで大丈夫」というものはないですよね。
自分できちんと調べるなりしなくてはです(汗)
あまり気にせずきたのですが、ちょうど年末調整の時期ということもあって急に気になり始めてしまいました。(小心者ですね・・・。)
 

Re: 健康保険等について

 投稿者:TORI  投稿日:2007年12月19日(水)09時34分36秒
返信・引用
  > No.623[元記事へ]

まりんさんへのお返事です。

レスがなかなかつかないので...
 手続きしなかったことに対する、直接的かつ法的な罰則は多分ないと思います(あくまでも「多分」です)。ただ、「何か不利なことがないか?」となると、誰にもなんとも言えないでしょう。健康保険に関しては、保険組合によって事情が違うとも思いますし。

 心配なら手続きすればよいですし、「何があってもなんとか対処してみせる」という覚悟があればそのままでも...という問題だと思います。ちなみに私は、手続きした上で改姓前の書類をパウチを入れてもらって保管しています(身分証明用)。小心者なので「そのまま」はできませんでした。
 

健康保険等について

 投稿者:まりん  投稿日:2007年11月29日(木)23時04分26秒
返信・引用
  今年結婚して通称使用しています。
今のところ、健康保険証などのものは全て、旧姓のまま、つまり変更等は何もしていません。
他のサイトなどで調べても、旧姓のままにしておいて使用することは可能とは書いてあるのですが、本来は速やかに手続きしなくてはならないんですよね?
となると、裏技的にやっていることになると思うので、その辺で少し不安に感じてしまいました。
結局のところ、変更手続き等をしなくても(旧姓のまま使用し続ける)特に罰則のようなものはないと考えていいのでしょうか?

社会保険事務所等に問い合わせれば良いのかもしれませんが、なんだか模範解答(速やかに変更すること)しかもらえないような気がして、躊躇してしまいます。

どなたかご存知の方教えてください!
 

返事が遅すぎるかな(^^;)

 投稿者:はな  投稿日:2007年10月31日(水)17時14分31秒
返信・引用
  もうご覧になっていなかもしれませんが。。

だんごむしさん>
シティカードVISAですが私は事実婚で夫を家族会員にしています。
最初住民票とか何か提出したりしないといけないのかなと思っていましたが
特に求められませんでしたよ。
 

Re: kyokoさんへ

 投稿者:kyoko  投稿日:2007年10月13日(土)13時10分5秒
返信・引用
  > No.614[元記事へ]

まりんさんへ

私も婚姻届を提出したときは、
> やはり、親を始めとする周りにもかかわることであると思うと、必ずしも自分の希望だけを貫くわけにもいきませんし。
> 今ある中で、最大限の方法をとったと思いたいです。
↑まりんさんと同じ気持ちでした。
しっかり考えて最大限の方法をとったんですから、決して中途半端なんかじゃありませんよ。(*^_^*)

私は、婚姻届提出後、2つの名前を使い分けようと努力しましたが、
戸籍名を呼ばれたり、書いたりするたびに、嫌で嫌で仕方ありません。
自分のわがままかも・・・と悩んだ時期もありました。
でも、そんなことないんだといろいろ調べるうちにわかってきました。
生まれてから一緒に成長してきた大切な名前。
強制的に姓を変えられるなんて許されないことだと思います。
もちろん、結婚を機に心機一転で同姓を願う人の気持ちを阻むものではありません。

> 早く民法改正されることを願います。
小さな力でも、私たちのような個々人が動くことが世の中を変えていくと思います。
できることでアピールしていきましょう。

ちょっとカタイ内容になってしまってごめんなさい。
まりんさんのお幸せを祈っています。
 

池田さん

 投稿者:きらら  投稿日:2007年10月11日(木)23時35分35秒
返信・引用
  的確なお返事ありがとうございます。

なるほど〜☆もともと事実婚のために「妻(未届け)」記載があるわけじゃないんですね。

とてもわかりやすくて、納得いたしました。
 

kyokoさんへ

 投稿者:まりん  投稿日:2007年10月11日(木)00時00分15秒
返信・引用
  さっそくのお返事ありがとうございます。

>私は中途半端じゃないと思いますよ
そういってもらえて、気持ちが少し楽になりました。

やはり、親を始めとする周りにもかかわることであると思うと、必ずしも自分の希望だけを貫くわけにもいきませんし。
今ある中で、最大限の方法をとったと思いたいです。

早く民法改正されることを願います。
微々たるものですが、私も働きかけができるように頑張ります。
 

Re: 背中押してください。

 投稿者:kyoko  投稿日:2007年10月 8日(月)07時48分58秒
返信・引用
  > No.611[元記事へ]

まりんさんへのお返事です。

まりんさんへ
昨年の7月に諸事情から婚姻届を提出したkyokoと申します。
それまではいわゆる事実婚でした。
職場では通称使用が認められません。
お稽古ごとや友人関係などプライベートで旧姓を維持しています。
できればペーパー離婚したいんですけど。

私は中途半端じゃないと思いますよ。(^_^)

> いろいろな選択肢があってもいいのではと思うようになりました。
そのとおりだと思います。
たとえ、選択制別姓婚が法制化されても、事実婚でいたい、通称使用でいたいというのもありだと思います。

私は民法の改正を望んでいます。
地元の議員にメールや手紙を送って働きかけるとか、
個人の力では限界があるので、ロビー活動を続けている団体に加入するとか、
アピールを続けていきたいと思います。

>それにしても、この問題を考えるとき、戸籍って何だろう?というのが一番の疑問です。
ですね。
いろいろ考えていきつく先は、「戸籍ってなんだろう?」です。
 

補足です。

 投稿者:まりん  投稿日:2007年10月 8日(月)00時55分57秒
返信・引用
  すみません、さきほどのレスは題名とどうつながるのか変ですね。汗

つまり、中途半端だなあと思っている私ですので、そのような選択や考え方を持っていいのですよね?という意味の題名でした。
 

背中押してください。

 投稿者:まりん  投稿日:2007年10月 8日(月)00時50分32秒
返信・引用
  7月に結婚して通称使用しています。

正直いうと、現在の法律(民法)からいけば、別姓=事実婚でなければいけないというか中途半端なことだと思っていました。
今でもその考えがよぎり、今の私は中途半端なのではないのか?という気持ちを引きずっています。

ですが、最近は、同姓=法律婚、別姓=事実婚と二つにくくらなくてもいいのではないのだろうか、と思うようになりました。
通称使用では、おいしいとこどり(法律上の特典は受けようとしているという意味において)しているようで心苦しさも残りますが、いろいろな意味で自分にとってより良い方法を選択しているのだと考えてはいけないでしょうか?
いろいろな選択肢があってもいいのではと思うようになりました。

また、事実婚の人は明らかですけど、このように通称使用する人が増えることでも、本当は別姓にしたい(自分の姓を名乗りたい)と思う人がいるという証明にもなるのではないでしょうか?
だから通称使用で十分という論理になっては困りますが、そのわずらわしさを訴えられればと思います。
民法が改正され婚姻後も同姓、別姓と選択できるようになれば、それが一気に解決する方法だと思います。
どんな場面でも通称使用ができるのなら、それで解決できるとも言えますが。

それにしても、この問題を考えるとき、戸籍って何だろう?というのが一番の疑問です。
 

きららさんへ

 投稿者:池田  投稿日:2007年10月 6日(土)15時26分48秒
返信・引用
  池田と申します。
久しぶりに覗いてみました。

さて、旧社会保険庁の行政通達等によると、事実婚認定のための要件は下記の2点です。

(1) 当事者間に、社会通念上、夫婦の共同生活と認められる事実関係を成立させようとする合意があること。
(2) 当事者間に、社会通念上、夫婦の共同生活と認められる事実関係が存在すること。

つまり「本人達に夫婦であるという合意があって、周りの人もそう思っているなら、それは事実婚とみなす」というのが国の通達であって、これをすれば事実婚になる、という手続きが特に決められているわけではありません。

事実婚の際に住民票の「妻 or 夫(未届)」がよく使われるのは、事実婚夫婦にとって、自分達に夫婦という合意がある、ということを主張できる数少ない公的文書だから、というだけであって、住民票に「妻 or 夫(未届)」という記載をしたからといって、ただちに事実婚として扱われるわけではありません。婚約者同士でまだ結婚はまだ、という場合でも「妻 or 夫(未届)」とする場合もあるかと思います。

事実婚はあくまで「事実」に即して判断される関係ですので、客観的には、住民票の続柄の記載はあくまで参考情報です。これが変わったからといって実質的に何か変わるわけではないので、役所も世帯の一員が届け出れば変更します。

ですから、この件については、そういうものだと思ってあまり気にされないのがよいかと思います。婚姻届を出さないのであれば、せめてセレモニーとして住民票の手続きをしたい、という気持は分かりますが。
 

びっくりしました

 投稿者:きらら  投稿日:2007年 9月19日(水)01時22分55秒
返信・引用
  初めて書き込ませていただきます。

婚姻届の記入までしておきながら、紆余曲折を経て、住民票の記載変更「妻(未届け)」を数日後に行う予定でいた者です。先ほど同居人が帰宅して「もしかしたら、既にそうなっているかもしれない」と言い出しました。

今の部屋は、数ヶ月前に入居したのですが、それぞれ別の日に別の住所から転入届を出しました。届出は私が先で彼が後だったのですが、彼が転入して世帯をまとめる際、市役所で「どうせ近いうち結婚するなら」と「妻(見届け)」を勧められたというのです。

…当の本人がいないのに事実婚とはいえ結婚が成立してしまうのですか?!この間、本籍とか姓とか相手の両親とか、悩みに悩んで疲労困憊して、やっとたどり着いた結論だったのに。なんだか気が抜けてしまいました。それなりに日も選んで準備していたのになぁと。

なんだかやりきれなくて、書き込んでしまいました。ただ、よく考えると、私の感情は抜きにしても、これっておかしくないですか?同居しているからって当事者不在で夫あるいは妻の届けが受理されてしまうなんて。結婚の意思がない場合だってあるかもしれないのに。

ここまで書いて、彼の勘違いかもしれないとちょっと思い始めています。ただ、市役所に電話で確認した時もどちらかの来所でその人の本人確認で大丈夫と言われたので、やはり…?とも。ぐだぐだすみません。反応いただけると嬉しいです。
 

続ライオンさんへ

 投稿者:dzuka  投稿日:2007年 9月 4日(火)18時54分29秒
返信・引用
  ライオンさん、私の書き方が少し悪くて気を害してしまっていたらごめんなさい。m(_ _)m
私はこの掲示板が神聖であるとも、ユートピアであるとも思っていません。(間違っていたら管理人さんごめんなさい)
あなたのような書き込みがあることで、事実婚がどうみられているかということがよくわかり、かえって勉強にもなります。私も最初事実婚について誤解もありました。だから謝られる必要もないと思います。むしろ私の方が謝らなければならないくらいです。
ですので、また事実婚や結婚についてよくわからないことがあったら、どんどん書き込んでください。私のような口の悪いのは少数派で、もっといろんな知識を経験をもたれて、事実婚に限らず、いろんな形で生活されている方がいらっしゃいます。その方たちの知恵を借りられるのもいいのではないでしょうか。
これから「結婚」について考えられるということですので、もし困ったら、怖がられずに利用してくださいね。(私がいうのもなんですが)
 

dzukaさん、有難うございます。

 投稿者:ライオン  投稿日:2007年 9月 3日(月)14時41分15秒
返信・引用
  私は少し事実婚に対して誤解していた部分があったと思います。

ネットで調べていても正直事実婚がよくわかりませんでした。
ただ最近よく思うのが、「結婚」というそのもの自体を私はちゃんと理解せずに結婚をしていたのではないかなという事です。お恥ずかしい話ですが。
真剣に事実婚に対して考えている方の神聖なこの場所を私のような考えを持った者が書き込みをしていた事に本当に申し訳なく思います。本当に申し訳ございません。

事実婚へ踏み込む事が私にとっても、主人にとってもいい事なのか、その前に「結婚」というものに対してもっと良く考えていきたいと思います。それから事実婚について考えていきます。

dzukaさん、お返事 本当に有難うございました。
この掲示板を利用されている皆さん、私のような者が書き込みをしてしまい申し訳ございませんでした。心から深くお詫び申し上げます。
 

ライオンさんへ

 投稿者:dzuka  投稿日:2007年 8月27日(月)21時01分11秒
返信・引用
  最初、あなたの書き込みをみて、少し?と思いました。
というのは、私自身が事実婚に踏み切るまでには、パートナーの納得があったり、親への説得があったり、周りへの説明があったりと、いろいろ山を越えて苦労して成し遂げた感があったので、「そんなに簡単に、しかも便宜的に考えてもらっては困る」と思ったからでした。
ただ、よく考えてみれば、私も名前を変えたくないから、夫婦同格でいたいからというような自分にとって便利な方法として事実婚を選択しているのだから、あなたの動機と大差がないような気がします。
ただ、誤解していただきたくないのは、事実婚者も既婚者だということです。
法律婚者(今のあなたの状態)と事実婚者は、婚姻届が出してあるか、ないかの違いだと思っていただいてもかまいません。このサイトを見ていただいてもわかると思いますが、夫婦の義務はほとんど変わりません。相続権や姻族関係が発生しないなどの違いはありますが、日常生活ではほとんど違いはないと思います。
ですから、あなたの職業では既婚者は受け入れられないといいますが、法律婚された女性が受け入れられないようなとんでもない職業なら、事実婚も受け入れられないのではないでしょうか?そこらへんをまずは確認されたらと思います。
それから、事実婚になるには、あなたのおっしゃるとおり法律的に一度離婚する必要があります。そして、そのままこれまでどおりに、夫婦として暮らされればいいだけです。ただ、なにか少しでも証明になるものを作られたいということであれば、住民票の続柄に妻(未届)と記載してもらうのも一つの方法です。これについては当サイトの管理人さんがいろいろ調べていただいています。ご参考にされては。
さいごに、一度法律婚をされた後に、事実婚にするために離婚をするには、夫さんのご理解と、それ以上に周りの理解が必要になってきます。大変な道のりだと思いますが、ライオンさんの一度の人生ですので、悔いが残らないようにがんばってください。
 

悩んでいます!!

 投稿者:ライオン  投稿日:2007年 8月21日(火)21時18分13秒
返信・引用
  はじめまして。こんばんは。

突然ですが、私は5月に入籍をし、今は主人と一緒に暮らしていますが、どうしても主人の姓に違和感を感じるのと、私がこれからしていきたい職業では既婚者というのは受け入れられず、今正直どのようにしたらいいのか迷っています。

主人の事が嫌いとかであれば早い話、離婚の考えに至りますが、主人の事は好きなので…本当にどのようにしたらいいのか悩んでいます。

その悩みにぶつかっていた時に今TBSでしょうか。で放送されている江角マキコさんが出演されているドラマを見て「事実婚」というのを知りました(その時は時既に遅し。。。入籍後でした。)。しかし、事実婚と聞いても実際どのようなものなのか正直分りません。籍を入れている今の状態と事実婚の違いを教えて頂けますか。
また、現状から事実婚にするには一度離婚してからでないといけないのでしょうか。そして、事実婚は何か手続きなどをしなければいけないという事はあるのでしょうか。

今の悩みをそのままぶつけた為、何度も同じ事を聞いていたらすみません。

お返事を頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。
 

(無題)

 投稿者:ゆい  投稿日:2007年 8月17日(金)13時49分21秒
返信・引用
  管理人様、ゆき様、返答ありがとうございました。

恥ずかしながら、このサイトを見るまで「事実婚」というものをよく分かっていませんでした。
(TVで見た、3年同棲したカップルは「内縁関係」とされ、片方の浮気で慰謝料をとれる!程度の知識でした)

今すでに同棲6年以上、住民票も彼氏の実家に置いている状態で、家族はもちろん親戚づきあいもしているので「夫婦としての実質」があると言えばあるのですが…
事実婚と認められるためにどうしたらいいのかよく理解できていないので、単純に住民票に(未届)と書けばいいのかな?と思ったのです。
今の「同棲しているカップル」の状態と、「事実婚」と認められた場合との違い等もっと色々調べてみようと思います。
ありがとうございました。
 

世帯主が夫でなければ「妻(未届)」にはなれません

 投稿者:おりた・あこ(管理人)  投稿日:2007年 8月17日(金)12時15分40秒
返信・引用
  ゆいさんのご質問ですが、現在は世帯主が義父様の住民票に、ゆいさんが入っておられるのでしょうか?

住民票の続柄は、世帯主から見た関係になりますので、その状態で「妻(未届)」にしたら、義父さんとゆいさんが夫婦関係になってしまいます。
ですので、まずは彼氏さんを世帯主とした住民票を作り、そこにゆいさんを登録すれば、
世帯主: 彼氏さん
妻(未届):ゆいさん
という住民票ができます。

未届という続柄については、リンク先をご覧下さい。少し長いですが、これの95ページに妻(未届)の記載があります。印刷して窓口に持っていくとよいと思います。

http://www.jca.apc.org/~teru-iri/iri/juki/juki_sr19671004b.html

 

(未届)について

 投稿者:ゆき  投稿日:2007年 8月17日(金)12時07分6秒
返信・引用
  ゆいさん、はじめまして。

夫と二人暮らしですが、私も事実婚をしています。
私たちは住民票を移す時、役所の窓口で「夫婦の未届けでお願いします」と
言ったらそうしてくれましたよ。
役所の窓口の人も「わかりました」という感じで、とくに質問もされませんでしたし、
時間も掛かりませんでしたよ。
窓口の人の認識不足なのかもしれませんね。
裁判所とかに行く必要はないと思います。
 

はじめまして

 投稿者:ゆい  投稿日:2007年 8月16日(木)20時06分43秒
返信・引用
  とても参考にさせていただいております。
ネット上で調べたのですが、見つからなかったので、もしご存知だったら…と質問させていただきます。
私は今、彼氏の実家に住民票をおいています。
家主は義父で、関係は同居人、という表記です。

この場合、事実婚の「夫(未届)」「妻(未届)」としたい場合、どうしたら良いかご存知ないでしょうか?
役所にも聞いてみたのですが(未届)の事すら知らないようで…
裁判所?とかに聞いてみたらいいのですかね…;
 

はじめまして

 投稿者:だんごむし  投稿日:2007年 8月 1日(水)11時00分54秒
返信・引用
  最近、事実婚をはじめた「だんごむし」と申します。
どうぞ、よろしくお願いします。

事実婚をしている先輩方にお伺いしたいのですが、クレジットカードでほそぼそとポイントをためるのが好きなんですが、事実婚だとJCBやセゾンのゴールドカードの家族会員を断られてしまいました。同姓でないとだめだと言われてしまったのです・・。
家族でポイントを貯めれるようなクレジットカード、どなたかご存知ではないですか??
 

TORIさんへ

 投稿者:まりん  投稿日:2007年 7月31日(火)00時32分20秒
返信・引用
  TORIさん、ありがとうございます。

>「別姓実現史(?)」に名を残したいのなら、
そんなおおそれたことをできるとは思ってはいません(笑)

小さな一歩でも良いから、できる範囲で頑張っていくことが大事ですよね。
フィギュアスケートで例えるなら、(私はまともに滑ることもできません)その私がいきなりトリプルアクセルをやろうとしたって到底無理がありますし。(笑)
まずは、まっすぐ滑ることに努力しなければ。。
通称使用のことも、それができるように頑張ってくれた人の努力を無駄にはしていない、という意味では、微力ながらも私も次につなげるための努力をしていると思っていいのですよね。

親戚関係についても、ケースバイケースで臨機応変にいけばよいかなと思い始めました。
積極的に別姓であることをアピールしないまでも、年賀状などといったものでは別姓でいこうと思います。(どうしても、旧姓という言葉は使いたくないのです。)

といいながらも、結局自分が生きやすいようにしているだけという後ろめたさは残っているのですが。
 

まりんさんへ

 投稿者:TORI  投稿日:2007年 7月30日(月)21時07分15秒
返信・引用
  もし、まりんさんが、「別姓実現史(?)」に名を残したいのなら、

>仕事のうえでいえば、通称使用することだけでも、
>旧姓で仕事をしたい人が「ここ」にもいる、
>その制度を利用する人がいるということを示すことにつながるのでないかとも
>考えています。
>その程度でも、いいのでしょうか?

これでは無理..ということになりますよね。
そうではなくて、小さな一歩でも刻みたい..ということなら、まさにその一歩だと思います。

私自身のことを書けば、私も通称使用です。
 当時は、社内初の総合職の女性だったこともあり、通称使用のための交渉もしなくてはなりませんでした。その限りでは努力したとはいえますが、それは何よりもまず自分自身のための努力だったと思います。そんな努力であっても、もし後輩の中に通称使用する人がいなければ、ただの変人で終わってしまっただろうと思います。そういう意味では、毎年一人でも二人でも制度の利用者が出るというのは重要なことです。

 一方、親戚づきあいに関しては、その場その場に合わせているだけです。年賀状こそ別姓で出してはいるものの、冠婚葬祭ともなれば「長男の嫁」です。近所付き合いに至っては、戸籍姓ですらなく「ジュリーちゃんのママ」です(笑)。

>別姓を望んでいる他の人たちにとっては、
>とても納得できることではないのかもしれないと思うと

 そのように考えるのなら、その思いをぜひ法律を作る立場の人に届ける努力をして下さい。議員にメールや手紙を送ることでもいいですし、様々なメディアに投書や投稿をすることでもいいと思います。
 たとえ法律ができたとしても、「別姓なんかけしからん」という人はいなくならないでしょう。その限りでは、別姓で心地よく生きられるようにはなかなかならないと思います。しかし、選択肢ができるということは大きな進歩です。そのためにまず必要なのは、国会議員に多くのニーズがあるのを伝えることだと思います。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/8514/index.html

 

TORIさんへ

 投稿者:まりん  投稿日:2007年 7月29日(日)23時43分6秒
返信・引用
  さっそくの回答ありがとうございます。

夫婦別姓での法律婚はまだ認められていませんが、通称として名乗っていくことには今ではだいぶ許容される世の中になってきましたよね。
それも、今までにたくさんの人たちの努力があるからだと思います。
また、私の仕事は、専門職なのですが、実は通称使用(旧姓使用)が認められたのもここ3〜4年のことなのです。(職場内ではなく対外的にです。)
そのことにおいても、何人もの人(特に女性)の努力の結果なのですよね。
そう考えると、私はただ乗っかるだけで、何もしていないのでは、と思ってしまうのです。

「できる範囲の努力」が妥当、、、私はなにか努力(貢献)できているのだろうかと思ってしまいます。

仕事のうえでいえば、通称使用することだけでも、旧姓で仕事をしたい人が「ここ」にもいる、その制度を利用する人がいるということを示すことにつながるのでないかとも考えています。
その程度でも、いいのでしょうか?

私が、とても葛藤はありましたが、夫の姓とする婚姻届を出すことに決めたのも、そのときに自分にとって何を重視(自分の姓を名乗ることで)したいのかということで、それが守られるであろうと思うことができたからです。
ただ、今考えると、それはあくまでも自分だけの理屈ですよね。

別姓を望んでいる他の人たちにとっては、とても納得できることではないのかもしれないと思うと、自分さえよければいいということになりかねないと思ってしまうのです。
 

まりんさんへ

 投稿者:TORI  投稿日:2007年 7月29日(日)10時04分23秒
返信・引用
  いろいろな考え方があると思いますし、正解はないと思います。
大切なのは、「自分にとって一番大切なものは何か?」を見失わないことではないでしょうか?

ときには頑張って説明することも大事でしょう。
そのためにパートナーに協力してもらうことも必要かもしれません。
しかし、頑張りすぎて、自分やパートナーの心身の健康を損なっては何にもなりません。
また、まりんさんの場合は解決しているようですが、職場の事務処理などで、相手に実質的な負担をかける場合には、全てを求めるわけにはいきません。

>別姓に関する問題を自らで足をひっぱっているのではないかという矛盾

 まりんさんの人生の主たる目的が「別姓の認知度を高めること」にあるのなら、これはきわめて重大な問題だと思います。でも、そうでないのなら、「できる範囲の努力」が妥当だと私は思います。頑張りすぎて、どこかでポッキリ折れてしまったら、それこそ「別姓なんて...」という話になりかねませんから。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/8514/index.html

 

訂正と補足です。

 投稿者:まりん  投稿日:2007年 7月29日(日)00時20分19秒
返信・引用
  >彼や彼の両親の立場(結局は私のにもつながりますが)を考えて割り切ったほうがいいのか、別姓の認知度を高めるためにも自分の考えを貫いたほうがいいのか複雑です。

割り切ったほうがいいのか→割り切ってしまっていいのか です。

また、dzukaさんの言うように、知る→見る→感じる→理解する→許容する→自分の選択肢とするという意味で、知る→見るという行為を示すことをしなければいけないのではないのかという点で、自分の行動に矛盾そして憤りを感じてしまいます。
 

自分さえよければ?

 投稿者:まりん  投稿日:2007年 7月29日(日)00時02分31秒
返信・引用
  先日、婚姻届&結婚式を済ませ、通称使用による別姓を頑張っています。
彼の一応の理解を得て、その意向で取り組んでいるのですが、やはり難しいなと思うのが、親戚(特に彼側)関係です。
彼の両親はまだいいのですが、両親の兄弟達が問題です。もともと彼の両親は地方の出身なので、兄弟達はまだその地に住んでいる人が多いこともあって、いわゆる古い考え(嫁をもらうみたいな)を持っているんですよね。
あまり会う機会もないとは思うのですが、そのような場合に別姓でいる姿勢でいいのかというのが、最近の悩みです。
そのような時ぐらいは、彼に合わせる形にすれば、確かにいろいろとスムーズだとは思うので、そのようにしておけば楽でいいかなと思うのも正直なところです。
その一方で、別姓に関する問題が遅々として進まないのもやはり少数派に対する許容性の低さだということも考えると、自分の姓を大切にしたいと考えている私が楽なほうへ流れていってしまうことは、一生懸命行動(別姓を認知させる)をしている人たちやこれから別姓にしようとしている人たちの妨げとなってしまうことではないのかという気持ちもあります。
また、そうすることで、別姓に関する問題を自らで足をひっぱっているのではないかという矛盾も感じています。
彼や彼の両親の立場(結局は私のにもつながりますが)を考えて割り切ったほうがいいのか、別姓の認知度を高めるためにも自分の考えを貫いたほうがいいのか複雑です。
 

dzuka さんへ

 投稿者:TORI  投稿日:2007年 7月28日(土)11時03分32秒
返信・引用
  お返事、遅くなってすみません。

>この少数派に対する許容性の低さは、何が原因なのでしょう?

私は、最近、ある意味、人間の動物としての本性ではないかと思います。
未知のものを恐れ、慎重に接しようとするのは、動物が生きていくために必要なことです。

 しかし、人間の場合、動物とは異なってやっかいなのは、そこに価値観が絡むことだろうと思います。そして日本社会の場合、特に、「世間と同様」であることを「真っ当な人間」として評価する傾向が強いがゆえに、少数派に不寛容なのだろうと思います。これは日本人の多くが個人として自立していないということでもあるでしょう(大正時代までにあれだけの個性が花開いたことを考えると、日本人の民族性というよりは戦後政治や教育の影響なのかもしれません)。

>少数派を許容してもらうためには、
>少数派を認知してもらうことが第一歩なのではないでしょうか?

確かにこれは第一歩ではあると思います。
 しかし、間違えてはいけないのは、「少数派である人」が必ずしも「自分と異なる価値観を許容できる人」ではないことです。「夫婦は同姓であるべき」という価値観の存在を受け入れられない人には、「夫婦とも改姓しない生き方」を周囲に納得させることは非常に難しいでしょう。dzukaさんが周囲の理解を得ているのは、他の価値観を受け入れる器量をお持ちだからだと思います。

 余談ですが、最近、種々雑多な人と接する仕事を始めた私は、多様性を認めることと、社会規範を守ることとのバランスに、ちょっと悩んでいます。「確かに、他人に迷惑はかけていないかもしれないが、コレってどうなんだろう?」と思う場面に多く出くわすもので..
 当事者にはしんどいことですが、ぶつかりあいがある方が社会としては健全な気がします。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/8514/index.html

 

結局はなんでもあり、ただ…

 投稿者:あるまじろう  投稿日:2007年 7月25日(水)17時21分11秒
返信・引用
  現在同居していますが、別居婚の可能性を常にはらんでいる事実婚夫婦です。
最近その可能性がかなり高まり、別居後の籍をどうするかということを話し合いましたが、まだ結論は出ていません。

我々夫婦の場合、少なくとも我々の場合、お互いに健康で婚姻を続ける意思があって同居している限り、事実婚である不利益はほとんどありませんが、長年別居婚で事実婚を続けてきた夫婦(子どもあり)の婚姻関係が認められなかった判例があるように、究極的なところで法的な関係のないことによってどういう不利益があるか、ということを今ひとつ読みきれないことが、別居婚にあたって籍をどうするか悩むところでもあります。まあ、よーーく考えれば、未知の不利益に備えて法律婚して、日常的な不利益(名前の問題等)を甘受するかどうかの選択であるような気がしていますが。

素朴に言えば何をもって“結婚”と定義するかって、人それぞれだと思います。ただ、「社会的」には、籍がひとつになっている=結婚しているという認識が大部分のマジョリティであり、そこから外れれば外れるほど「社会的」に結婚と認められにくくなりますよね。

最近は、籍は別でも同居(=事実上の夫婦)であれば、婚姻関係に準じているものとして社会的に認めてもらえる場面が増えていますが、それでもやはり、結構面倒くさいこと、あくまで法律上の婚姻関係にこだわられること(相続や配偶者ヴィザの問題など)があります。

要は、自分達の定義する“結婚”が、法律婚をしてどちらかの名前を名乗るのではなく、お互いの名前を変えず、別居している状態で成立している、そしてそれによって、社会的な承認が限定され、時には不利益を被る場合もあることも承知、というのならそれで十分にご自分達なりの“結婚”だと言えるのではないでしょうか?

ただ、ひとつだけ気になったのは、結婚にあたっての問題が「親御さんの意思」によるものなのか、「親御さんの意思を受け止めた上でのお二人の意思」なのか、定まっていない印象を受けます。この二つは似て否なるものです。ここをクリアにしてからお二人にとっての結婚を考えていかれた方が、先は上手くいくように思います。
 

はじめまして

 投稿者:ハル&オコ  投稿日:2007年 7月24日(火)16時51分0秒
返信・引用
  事実婚という形について興味があり、ホームページを開いたらこの掲示板が飛び込んできたので色々なことをご存知である先輩に色々教えてもらいたくはじめてですがメールしてみました。私達は大阪と山口で遠恋中です。もう6年がたとうとしてますが、両家、結婚自体は賛成でお互いの実家を行き来しており、仲も悪くはないのですが、お互い一人っ子なので両家の両親が姓を変更することに反対であること、また彼女の両親が彼女の事を側においておきたいらしく大阪には行ってほしくないとのこと、また僕は自営業であり大阪を離れることはできないことなどあり、お互いに別れた方がお互いのためかなと考えたりもしました。でもそんな事はできず、そして行きついた考えが、遠距離結婚(週末婚)&事実婚なのです。お互いの両親の側で両親を大切にしながら、お互いの姓も大切にする。またお互いに仕事も大切な時期でやりがいのある時期でもあるので今のままのところで働きながら、休みの日に会うという上記の方法を考えているのです。でも事実婚の記事を読んでいると、皆さん一緒には暮らしている様子なので僕らの考えている状態では、事実婚は無理なのかと思い相談としてメールさせていただきました。もしも、この掲示板にふさわしくない投稿であればそれも指摘していただいてもいいです。ただ、どこに相談してよいものなのかわからずメールして少しでも意見がもらえたらと思い投稿してます。いいアドバイスなどあればよろしくお願いします。  

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